Ja, ich habe geswipet ohne Ende.

Tinder. Das ist dieses Spiel, bei dem nach einiger Zeit der Daumen krampft, weil man Hunderte Menschen nach links oder rechts swiped. Gesucht wird der Quicky für die restliche Nacht, ein Freundschaft-Plus-Partner, oder – wenn auch selten – die große Liebe.

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Doch bei Tinder zählen nicht nur die Fotos, sondern auch die Biografien. Dabei stellt man sich vor – meist in wenigen Worten, oder mit Hunderten von Smileys. Häufig wird die Körpergröße dazugeschrieben oder das Desinteresse an One-Night-Stands geäußert. Und ja, es gibt Leute, die lesen sich die Tinder-Biografien tatsächlich noch durch. Ich zum Beispiel. Ich habe mir die Dating-App für NOIZZ.de heruntergeladen und die 40 unterhaltsamsten Tinder-Bios von Männern aus Berlin gesammelt:

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„Äpfel einfach so mystisch und gesund.“

„Mit Muskeln und teuren Autos könnt ihr mich nicht beeindrucken.“

„Keine Termine und leicht einen sitzen.“

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„Neu in Berlin. Unfotogen.“

„Vergiss die Welt! Friss das Glück, atme den Wahnsinn!!!“

„I'm a medical cannabis patient.“

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„Ich habe heute leider keinen Sixpack für dich.“

„Professioneller Schilderklauer, 90's-Bitch und Schmink-Tunte auf YouTube. Als Rapper mietbar.“

„Not lookin for a relationship and definitely no boyfriend material lol.“

„Laktoseintolerant. Bin kein Ikeaschrank dafür zart wie Milka mit Großem. Habe länger Durchfall gehabt, hätte gern wieder mal etwas Festes.“

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„Bin auf der Suche nach einer Frau mit Köpfchen und Thermomix.“

„Tinder ist das moderne Pokemonkartensammeln. Ich bin größer als Peter Dinklage und kleiner als Dirk Nowitzki.“

„Bitte nur ernst gemeinte Hochzeitsanträge. Meine Großeltern haben sich über Tinder kennengelernt, also dachte ich, ich probiere das Ganze mal aus.“

„Im Speckgürtel von Berlin. Der Pinguin ist mein Antagonist.“

„Ich bin ein Berliner Original. Nein, ich habe keinen süßen Hund. Und wieso seid ihr immer alle im Urlaub und ich der Einzige, der arbeiten muss???“

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„Die freundliche Spinne aus der Nachbarschaft.“

„Toleranz fängt bei Laktose an.“

„Ick suche ein Weib, mit der man alt werden kann und sooooo yaaa. Vielleicht noch n paar Babys. So um die viere yaaa.“

„I once ate a bag of cheese for diner because my microwave was broken. If you like bad boys: I am the absolute worst.“

„Wo ist denn hier der Endgegner?“

„Schon mal nen Zauberstab gesehen?“

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„Hobbys: Der Bachelor, GNTM, Greys Anatomy, Jerks. Charakter: untreu, unehrlich, unzuverlässig, unspontan, humorlos.“

„'Top Schwiegersohn' – deine Mutter“

„Ich kann gut Sachen reparieren.“

„Ich bin ein guter Koch, kann allerdings nur drei Gerichte und zwei davon sind dasselbe. Das andere ist Kaffee. Meine musikalischen Fähigkeiten sind gleich null. Aber trinken kann ich.“

„Ein Herz für Bücher / altmodisch / Meer statt Berge / Käse- und Weinliebhaber / nur ein Klosterschüler im Zölibat“

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„Suche für eine Sexpartnerin.“

„Just broke my ribs, therefore only up für unconditional love or soft cuddling. No laughting, no strong hugs, no sex. (Achtung, dasn Witz)“

„Humor vorhanden. Ehering auch. Auf der Suche nach einer Überraschung.“

„Ich kann locker 1 Klimmzug.“

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„12 Uhr mittags, mach Burnouts vorm Rewe-Markt.“

„Need someone to share my foodora order with.“

„Ich suche jemanden zum Pferdestehlen (Das ist mein Scheiß ERNST!) Ich handle illegal mit gestohlenen Pferden.“

„Magische Hände. Ich baue sehr gerne mit Holz.“

„Einer dieser dummen Veganern, die die Welt verbessern wollen.“

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„Just an ordinary boring german guy from berlin. Kommst du mit schaukeln?“😉

„Kein Platz für Schickimicki.“

„Hier könnte Ihre Werbung stehen.“

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„Studiere derzeit irgendwas. Sonst der übliche Mist – Freunde treffen bla bla bla shisha bla bla Musik, feiern und keine Ahnung. Wenigstens bin ich ehrlich.“

„Ich würde dich gerne treffen, aber ich werfe immer daneben.“

... und nein: Ich habe niemanden gematcht (davon).

  • Quelle:
  • Noizz.de