Ja, ich habe geswipet ohne Ende.

Tinder. Das ist dieses Spiel, bei dem nach einiger Zeit der Daumen krampft, weil man Hunderte Menschen nach links oder rechts swiped. Gesucht wird der Quicky für die restliche Nacht, ein Freundschaft-Plus-Partner, oder – wenn auch selten – die große Liebe.

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Doch bei Tinder zählen nicht nur die Fotos, sondern auch die Biografien. Dabei stellt man sich vor – meist in wenigen Worten, oder mit Hunderten von Smileys. Häufig wird die Körpergröße dazugeschrieben oder das Desinteresse an One-Night-Stands geäußert. Und ja, es gibt Leute, die lesen sich die Tinder-Biografien tatsächlich noch durch. Ich zum Beispiel. Ich habe mir die Dating-App für NOIZZ.de heruntergeladen und die 40 unterhaltsamsten Tinder-Bios von Männern aus Berlin gesammelt:

1. An Apple a day keeps the tinder match away.

„Äpfel einfach so mystisch und gesund.“

2. Der Typ, der mit Kollegah nicht matchen würde …

„Mit Muskeln und teuren Autos könnt ihr mich nicht beeindrucken.“

3. Der Typ, der sich betrunken Tinder runtergeladen hat

„Keine Termine und leicht einen sitzen.“

4. Vielleicht aber Insta-Boyfriend-Material?

„Neu in Berlin. Unfotogen.“

5. Friss das Glück, habe ich gesagt!

„Vergiss die Welt! Friss das Glück, atme den Wahnsinn!!!“

6. Hat da jemand Cannabis gesagt?!

„I'm a medical cannabis patient.“

7. Schade.

„Ich habe heute leider keinen Sixpack für dich.“

8. Die 90's Bitch

„Professioneller Schilderklauer, 90's-Bitch und Schmink-Tunte auf YouTube. Als Rapper mietbar.“

9. Vermutlich hat er recht…

„Not lookin for a relationship and definitely no boyfriend material lol.“

10. Ob der Durchfall mit der Laktoseintoleranz zusammenhängt?

„Laktoseintolerant. Bin kein Ikeaschrank dafür zart wie Milka mit Großem. Habe länger Durchfall gehabt, hätte gern wieder mal etwas Festes.“

11. Der Thermi-Verehrer

„Bin auf der Suche nach einer Frau mit Köpfchen und Thermomix.“

12. Er hat sicher mehr Pokemon-Karten als Matches

„Tinder ist das moderne Pokemonkartensammeln. Ich bin größer als Peter Dinklage und kleiner als Dirk Nowitzki.“

13. Er hat nicht gesagt, dass seine Großeltern noch zusammen sind…

„Bitte nur ernst gemeinte Hochzeitsanträge. Meine Großeltern haben sich über Tinder kennengelernt, also dachte ich, ich probiere das Ganze mal aus.“

14. Er vs. Pinguin

„Im Speckgürtel von Berlin. Der Pinguin ist mein Antagonist.“

15.  Der Typ, der traurig ist, weil alle im Urlaub sind.

„Ich bin ein Berliner Original. Nein, ich habe keinen süßen Hund. Und wieso seid ihr immer alle im Urlaub und ich der Einzige, der arbeiten muss???“

16. Spiderman

„Die freundliche Spinne aus der Nachbarschaft.“

17. Wieder einer mit Laktose …

„Toleranz fängt bei Laktose an.“

18. YAAAAAAAAAAAA!

„Ick suche ein Weib, mit der man alt werden kann und sooooo yaaa. Vielleicht noch n paar Babys. So um die viere yaaa.“

19. Der Bad-Boy mit dem Käsefetisch

„I once ate a bag of cheese for diner because my microwave was broken. If you like bad boys: I am the absolute worst.“

20. Das bist du selbst, Bro!

„Wo ist denn hier der Endgegner?“

21. Er nennt sich „Dumbledore“, 22 Jahre alt:

„Schon mal nen Zauberstab gesehen?“

22. Wie kann man Jerks schauen und humorlos seien?

„Hobbys: Der Bachelor, GNTM, Greys Anatomy, Jerks. Charakter: untreu, unehrlich, unzuverlässig, unspontan, humorlos.“

23. Hat sicher Mutter von Beate aus „Schwiegertochter Gesucht“ gesagt …

„'Top Schwiegersohn' – deine Mutter“

24. Was sind deine Stärken?

„Ich kann gut Sachen reparieren.“

25. Aber hey, er kann trinken…

„Ich bin ein guter Koch, kann allerdings nur drei Gerichte und zwei davon sind dasselbe. Das andere ist Kaffee. Meine musikalischen Fähigkeiten sind gleich null. Aber trinken kann ich.“

26. Der Klosterschüler

„Ein Herz für Bücher / altmodisch / Meer statt Berge / Käse- und Weinliebhaber / nur ein Klosterschüler im Zölibat“

27. Sucht er eine, oder sucht er für eine?

„Suche für eine Sexpartnerin.“

28. Achtung Witz:

„Just broke my ribs, therefore only up für unconditional love or soft cuddling. No laughting, no strong hugs, no sex. (Achtung, dasn Witz)“

29. Der Typ, der sich bald scheiden lassen wird.

„Humor vorhanden. Ehering auch. Auf der Suche nach einer Überraschung.“

30. Der Typ, der mit Kollegah matchen würde.

„Ich kann locker 1 Klimmzug.“

31. Guter Ort für das erste Date:

„12 Uhr mittags, mach Burnouts vorm Rewe-Markt.“

32. Tinder-Goal:

„Need someone to share my foodora order with.“

33. Der Kriminelle:

„Ich suche jemanden zum Pferdestehlen (Das ist mein Scheiß ERNST!) Ich handle illegal mit gestohlenen Pferden.“

34. Was er wohl sonst noch mit seinen Händen machen kann…

„Magische Hände. Ich baue sehr gerne mit Holz.“

35. Der dumme Veganer:

„Einer dieser dummen Veganern, die die Welt verbessern wollen.“

36. Juhu, schaukeln!

„Just an ordinary boring german guy from berlin. Kommst du mit schaukeln?“😉

37. Keinen Platz in seinem Herzen …

„Kein Platz für Schickimicki.“

38. Wie viel wohl eine Anzeige kostet?

„Hier könnte Ihre Werbung stehen.“

39. Bla Bla Bla!

„Studiere derzeit irgendwas. Sonst der übliche Mist – Freunde treffen bla bla bla shisha bla bla Musik, feiern und keine Ahnung. Wenigstens bin ich ehrlich.“

40.  Einfach genauer zielen!

„Ich würde dich gerne treffen, aber ich werfe immer daneben.“

... und nein: Ich habe niemanden gematcht (davon).

Quelle: Noizz.de